失落感
RF学长今天跟我说，大二找点一般意义上的正经事做，或者找个妹子，不然大学过了一半会有失落感。
每次听到这种话，我都感到很痛苦，同时，我每天也在这么想。
本科四年，我本是不打算谈恋爱的。至于正经事，我也不了解什么是正经事。
可能好好写作业算是正经事，可能多读书充实自己是正经事，可能本专业外额外学习一些技能是正经事。
也可能，最大的正经事不过是加入某个学生团体，一起做一些只有自己知道的事情，做完了在自己的公众号里发条推送，然后圈子内转发一番互相点赞评论，自嗨一波。
当然了，只学习可能会被人认为是格格不入的学霸，多读书可能会变得迂腐而自闭，不务正业会被嘲笑这人选专业时候是不是脑子有泡。
至于参加某组织找几个吹比的朋友，也会浪费不少时间。
嗯，这种话说得太多，容易让人觉得此人有抑郁症倾向。
一剂饮鸩止渴模式的解药是乐观，也就是，去尽可能看到好的一面：谈恋爱体会青春的风花雪月，当学霸或者多学一门专长，成为大家眼中的好学生，为自己谋个好出路，多读书使自己变得富有内涵而深沉，加入学生组织，最少多认识了三五个能一起吹比的朋友。这波不亏呀！
然而，让我感到忧虑的是。糜烂还是不朽，学霸还是书呆子，迂腐还是深沉，仗义还是市侩……这些事情不是我能决定的了的。
我深深地感到，自己的努力，在某些冥冥之中存在，不可推算的因素引导下，显得脆弱而无力。
当对今后的命运感到忧虑时，人往往会回顾过去。但如果我现在还像中学时候一样，为玩而学，得过且过，那就太……太简单了，尼玛用三天就能从一无所知自学到考及格，我还上课干嘛呀！
参加一些官办活动，或许是打消「失落感」的一大良方，如邵夷贝唱：「物质像奖杯装扮了他的失落」，造个奖状给自己做个标记，总是保留情绪的一种方式。由此可见，也就只有居里夫人那个级别的头脑，才能在不用奖章铭记自己的过往的情况下，依然保证心态的平衡。
我也一直在思考，之前的十八年，我是否应该在哪里失落一下，好好反省反省。然而，现在看来，前十八年的人生充实得有点过头了，这个结论也让我感到很忧虑，它意味着，人只有趋向奴隶和牲畜的行为模式下，才能体会到美好。
更可怕的一件事是，我究竟是否会失落，这种问题就和「历史会证明我是对的」一样，属于不见棺材不落泪的「等死命题」——什么事情一旦变成了「向死而生」式的美学命题，就不仅要七嘴八舌，更要在仇恨和斗争中永世不得安宁了。
我对这件事的认识一直很清醒，所以早已决计好，要在灭亡之前，尽可能从物理学和文学中获得一点智慧，好让自己也尽早学会「自我欺骗」这种能力——也许哪天就学会了呢？
在那之前，也不能一事无成，所以我决定写日记——这话可不能随便说，之前无数次写日记的计划都失败了，这显得我是个没有恒心的废物，但我觉得，最大的因素还是因为我一直想要一种类似实验记录的完美的流水账来证明我的存在，然而事实是，只要每天写一点东西，这也可以算是写日记——我这话就相当于没说，某种意义上讲，人平常说的话亦可写成文章，啊，这个世界还真是充满了文艺的气息。
这样一来，我就持有了用于装扮失落的物质，待到某日，我大可拿出我的电子日记本，和后辈们吹牛：你看，我当年多么富有文艺气息，生活多么典雅……
写完本文，我感觉心中的失落感少了一分。
我早就说，这是一剂吗啡。
2015年11月2日