真是混蛋，那天早上我又梦见我的前女友也是初恋女友了，我他妈确实是个失败者啊，从我只有一次恋爱经历，并且可以多次梦见她就能看出来这一点。所谓人生赢家啊，就是比谁潇洒，抛弃一切头也不回地裸奔最好，反正不潇洒你就是傻逼。既然我都成这龟孙子样了，说明我输了，是个傻逼。
我一直对梦有着别样的崇拜，因为有时候做梦能梦见自己上天，飞行和游泳一样轻松，划划水就能俯瞰世界，太愉悦了。于是，尽管这种舒爽的梦境只是少数，我从很小时候就开始就喜欢记住自己的梦中的景象，并且尝试解梦，赋予其某种意淫出来的含义，给自己的生活一点盼头。有些梦的场景我多次遇到，有些故事也不止一次出现，还有些时候是某些故事的续集，甚至有时我会在梦中唱出没听过的歌，可惜我不懂乐理也不会视唱练耳，到现在也没记下来过一张谱子。有些时候我在想啊，梦是不是就是另一个世界呢。哎，梦，太神圣了。
因此，她三番五次地闯入我的梦境圣地，这让我出离愤怒，却也不知该向谁发火。唯物地讲，这并不能怪人家，梦都是自己做出来的——我没看过什么弗洛伊德梦的解析之类的民科读物，但「日有所思夜有所梦」这种狗屁谚语我还是懂的，操，这他妈就更显得我是个卢瑟了。
但我最近真的没想她啊，不过梦是很难被控制的，有些东西忘掉很久，做梦时也有可能忽然想起。直到最近，我多次分析各种各样梦境的特点，才大概想到了几种梦的形成机制。我现在倾向于认为，人大脑里应该是存在主观无法控制的「潜意识」，因为我经常在梦醒之后很长的一段时间内把梦里的内容当做现实，比如我梦见一个身边的漂亮女孩子向我表白，就总觉得应该乐呵一上午，直到中午才想明白为什么要乐呵，操他妈，不是做梦来着吗。
想到这里，我就更悲哀了。我多次重复的失败者梦境，无非是潜意识对我表层理智的一种抗争：啊，你个傻逼，嘴上说着不喜欢人家了，可是我喜欢啊，不行，你得给我喜欢一下她，不然我饶不了你啊啊啊啊啊啊。
潜意识你真是个傻逼啊，你怎么不去死一死。
梦不是没有逻辑的，我相信世间万物都存在逻辑，你不知道罢了。比如第一次梦见她，是在同学聚会，所有人都围着她转，我那个生气啊，就走过去抽了她一巴掌。后来又有一次，梦见靠甜言蜜语欺骗，把她按在地上操，那白花花的大咪咪，爽啊。那天梦见的那次，我像个臭屌丝一样跑到她大学宿舍楼下敲门，然后被她和她的舍友一起出门笑话。这太魔幻了，不过这不是重点。我想说的是，虽然我没看过《梦的解析》，但我知道有一种对梦的解释，认为人做梦就是在弥补现实生活中缺少的部分，甚至还有人说，只有梦才是你最真实内心的反映。按照这种说法，我已经死了，还在为青春寻找遗憾的解药。啊操，这显得我果真是个卢瑟啊。
我噩梦频发的年纪是5岁到8岁，那时的各种鲜血淋漓的鬼压床和连环梦，到现在我都记得细节。我从小睡眠质量就不好，直到今天也是几乎每天做梦。那段日子频繁噩梦，我奶奶解释说，这是你喜欢朝左侧卧睡觉的缘故，心脏被压迫，导致浑身供血不畅。这句话让我每天胆战心惊地控制自己的睡眠姿势，于是那段时间睡得更糟了。到现在我还是喜欢朝左侧卧睡觉，不过随着年龄的增大，噩梦做得越来越少。这可能是因为我学习了马克思主义，对噩梦的评判更加辩证了，也可能是因为我学习了马克思主义，什么牛鬼蛇神都遇不上了。
但那一天，我又回忆起了被噩梦支配的恐惧，以及睡前祈祷不要做噩梦的屈辱。到了这个年纪，梦见什么妖魔鬼怪也没有顺理成章地证明自己是个卢瑟惨，你活着就是为了装逼，就是为了潇洒啊，就是为了头也不回地当个有钱人啊。
因为意识到自己是个废物失败者，我抑郁了一天，见谁想打谁，就差跳楼了。但那天我们学校又有个人跳楼了，全校大家聊得沸沸扬扬，我不想当跟风狗，我想当潇洒的傻逼，只好以后再跳了。
但我是个小心眼啊，被人恶心了一天，总得找个出气筒吧。我想了想，总不能给自己脸上来两拳，不然我妈又要把我拉到空军总医院去了。冤有头债有主，微信QQ早就他妈的拉黑删好友了，于是我打开微博，搜了一下她的ID，操，居然还能搜到，私信了一句：
「傻逼，废物，你完蛋了，你这辈子就这样了，你他妈怎么不去死一死啊！」
这样一来，我就彻底是个卢瑟啦，爽！
2016年6月17日