我经常在聊天时提起来军训骂几句。我一直把军训视作一种野蛮的集体主义驯化行动，当然，各种价值观的驯化过程无时无刻不在发生着，只是军训这样的形式实在是吃相太难看：靠肌肉和拳头来说服别人，实在是太原始野蛮了。但它毕竟为温室里的花朵们提供了另一种野性的价值评判标准，在这种丛林社会下，更能让人合法而自然地展露出发自本性的欲望。
我还记得高中军训带我们班的那个教官，黝黑的皮肤，眯着小眼睛，突着嘴，露出洁白的门牙，背着手满嘴骂骂咧咧地训斥我们，现在想来，他长得很像我一位来自河南的大学学长，可能他俩是老乡。开始军训后的几天以来，他总是对我们一脸恨铁不成钢的表情，说我们队列走得不好，军姿站得不好。大家面面相觑，也不知道自己到底哪里错了，一个个都低下头，怀着歉疚反思起来。
可我知道，这样一来，他的目的就达到了。在他的眼里，我们是一群娇生惯养的城市阔少，是他怀着崇高信念去守护的剥削者，是他穷尽一生都无法企及的上等人。军训是他们和我们产生交集时，唯一一个能够击败我们，证明自己的场所。在他的视角里，对我们进行的这种惩戒是正义而必要的。我们这种普通人当然不可能像老兵一样流畅地踢正步，但在摧毁个体自尊的过程中，一定会有人欣然接受集体的规训。
他开始罚我们单腿蹲，不等到他说换腿就不许换。「现在啊，也不让体罚学生了，是吧，」他双脚着地蹲着，露出一副不在意的表情，「那你们就蹲吧，好吧，不蹲够了时间就别吃饭。」几轮折磨下来，我实在太菜，受不了了，就干脆正常地蹲着，一下子舒服多了。他的一只小眼睛伴着眉毛挑了起来，瞪着我：「你什么意思？不听话是吧？你还是个男人吗！」听他这么说，我索性盘起腿来坐在地上，迷彩服上落了一层土。
就这样，他一直都很瞧不起我。即便有时和其他同学有说有笑，对我也从来都是当做不存在一样。一次站军姿时，我们偶然四目相对，他兴冲冲地快步走到我面前，对着我略带不满的表情也展露出同样威胁的目光：「瞧你那屌样，以为自己牛逼啦？」然后把头转过去「……我都懒得理你」，潇洒地往旁边的地上啐了一口，又低下头背过手去走到另一侧。
他的表情实在太过典型。我很能理解这种执拗，这种对正义的信仰以及对我充满嫉妒与厌恶的，浅浅的仇恨。我们之间似乎并不存在对话的通道，我总不可能拉着教官的手，跑到空荡荡的操场上，仰望着南口（注1）的夜空谈心：「您不知道啊，我从小体育就不好，您骂我是娘炮我也认了，我也不是不喜欢挑战自己的生理极限，可我真的很尽力了，我也想做好，可我真的没这个实力，但您让我们单腿蹲这事，也太不人道了吧，虽然您有您的任务，大家相逢一场都是缘分，何必呢？」
——也就是想想罢了。野蛮人和文明人注定是不一样的，文明人和文明人之间会交流，所以能求同存异，一起努力，共同创造美好的未来。而野蛮人，只会为了一个愚蠢的目标争抢残杀，用绝对的力量压制别人。
再后来的一天，我刚迷迷糊糊地起床，就听到门口炸锅了，所有人都围着厕所叽叽喳喳有说有笑。我凑过去一看，大家都把厕所围得水泄不通，原来是有一个茅坑被堵住了，伴着淡黄色污泥的液体浮满了容器，几乎要溢出来。「厕所炸啦！厕所炸啦！」大家一个个新鲜得不行，奔走相告，笑脸满盈。
教官见到此景，站在门外，一脸愤怒：「谁弄的啊！把厕所给我通了！」人群顿时间鸦雀无声，每个人都看着这即将被洪水漫灌的茅坑，再转过头看看教官暴起了青筋的脸，大家面面相觑，有人说「教官，要不我们先吃饭吧。」教官的脸狰狞了起来：「把茅坑，给我，通了！不通，谁也不许去吃饭！就直接去训练！」大家又低下头来。
「哟，你可得意了。想教育我们要劳动？」我心想。我当然知道，大家之所以一言不发互相看着彼此，是因为谁也不会出手的。所有同学都在等待一个人出来，一个愿意弄脏自己的手，打破僵局的人。是啊，茅坑堵了，总是要被疏通的，总得有人做这事，总会在之后的某一时刻结束的。「可那个人一定不是我」——大家不都是这么想的吗？城里的小孩不都是这副扭曲的狡诈德行吗？一旦自己的手「脏了」，那就会变成愚不可及的下等人，应该遭到大家的嘲笑和讥讽的。只要默默等待外部力量的推动，日子总还是能过下去的，水到船头自然直，车到山前必有路。
但是，我讨厌这样的世界，讨厌这样一成不变的感觉，讨厌这种大家明明什么都知道，却非要帮助变态裸身肥宅皇帝圆梦的故事。更何况，最重要的是，我真觉得这没什么。
于是，我蹲了下来，侧过身撸起袖子，把手伸进水池，拨弄了几下浮在洞上方的那一坨软软的东西，就听到「忽忽」的声音，这份固液混合体顺着漩涡，迅速地不见了，「这不一下就完了吗！」我站起来，笑着对大家说。如我所料，当这一切伴着重力漂逝后，沉默也就被打破了。「哇哦！有人把屎掏出来了！」「哇，茅坑通了通了！」「哟吼吼吼，你可真牛逼啊！」这样的声音此起彼伏。我看着身边人的一张张笑脸，有点笑不出来。
教官看着我，看着这个在他眼中慵懒而顽劣的京城阔少，刹那间露出了几分惊愕的表情，又赶紧严肃了起来：「安静！不许笑！吃早饭去了！列队！」在那一刻，我们之间达成了一种超越天然立场的谅解：即使是他信任的，那些在踢正步时一板一眼的「好学生」，也会在这样的时候因为嫌弃脏而拒绝自己的责任，而反倒是我这样一个废柴不堪的混子站了出来，做了其他人都不愿意做的事。我相信多少有那么一瞬间，他的判断标准动摇了，他应该能明白我想说的话，有些话是不需多言的。
但这些在当时并不重要，洗完手后，我又反复嗅了嗅自己的手，必须承认，还有一点味道，早饭是馒头拌腐乳，我拿着馒头，有点猎奇又害怕地，又嗅了嗅自己的手，深吸了一口气，「无非就是拉肚子啊！」这么想着，抓起馒头吃起来。身边的同学走过我，知道这件事的人们，一个个对我做出嬉笑的鬼脸，也是他们彼时一言不发，也是他们此时依然笑得开心，仿佛什么都没发生过，一切都是应该的。
从那天之后，教官就再也没有为难过我，看我有时训练不下去，齐步正步不标准的样子，也只是摇摇头，叹一口气，就不再追究了。我也没有乘胜追击，只是心照不宣地默认了这一状况，从那天之后，我再也没和他说过话。
我会因此原谅他，或者说「他们」吗？这个问题本身就不太准确：集体的罪孽当然不应该由个人来背负，每个人都只是被洗脑一番获得信仰后，无奈地讨生活罢了，什么都不知道，我们又能苛责什么呢？可我的确每天都能想起他们赋予我的仇恨，想起小学时那个对着我肚子用膝盖狠地一撞的胖子，想起鼓动所有人一起排斥羞辱我的高个子，想起那个在我们饥肠辘辘时，把锅里剩菜汤全部倒进自己碗里后狠狠瞪了我们一眼的大叔。
我想，如果我足够聪明，做一个精致的利己主义者，我应该在一开始时忍住身体的疼痛，保护好虚伪的自尊，面对厕所里的那坨屎时，我应该什么都不应该做，默默等待对峙结束，这样既不会丢了自己的面子，也不会因为太跳脚被教官穿小鞋——毕竟这不过是萍水相逢的人生过场罢了，人没有必要和所有人都产生良好的联系……「好汉不吃眼前亏，反正你以后也有比他们要好的日子过，你自己活得好不就行了！」
也不只是军训，只要活着，是不是就应该做类似的事的呢？无论何时都随波逐流，闷声发财，在出现危险的关键时刻踩着蠢人的脑袋爬上去，让对方跌入时代的洪水中自生自灭，就这样步步为营下去，直到人到中年，攀上金字塔的中上层后喘一口气，望着下面的失败者哈哈大笑，感慨自己的不易？
难道一定要我承认有些人就是下等人，得出「从社会经济的角度看，众多不幸的人注定不可避免地要从事数不尽的卑贱、下流、不得体、怯懦并且常常是最不健康、最有害的职业」之类的结论吗？
不，首先，这种事情就不应该发生。即便总得有人做这事，但这件事由谁来做，大家要怎么回报他们，也不应该只由某些人决定。
在即将离开军训基地，汇报表演前的那一晚，自由活动取代了惯例的晚间训练，所有人都坐在宿舍门口，进行最后的聊天。月光照进庭院里，让我们能勉强看清彼此的脸，教官坐在最前面，面对着我们，和前排的几个同学笑着闲聊。我坐在后面，和几个初中时的同学小声聊我们的话题。突然，教官清了清嗓子，「咳咳，同学们！」他一发声，大家都安静了。「我啊，想和你们说点事情。」所有人齐刷刷地看向他。
「我问你们，你们想没想过，你们的生活啊，为什么能这么安稳，这么幸福啊？」教官顿了顿，似乎是希望大家思考一下似的，但又很快放弃了这个念头，继续说，「我就这么跟你们说吧，你们要知道，没有我们，当兵的，保家卫国！中国，就要打仗，你们，就没有和平的好日子过！是因为有我们，才有了和平！」然后是几秒钟的沉寂，有几个平时喜欢起哄的同学带头鼓起掌来，率先打破了寂静：「好！好！」教官「哼」地笑了一下，低下头，谁也看不清他的表情。他往地上啐了一口：「行了，我就随便说说，你们接着聊吧。」
在告别的时候，我意识到，其实我也不是不能原谅他们。原因很简单：世界上并不存在真实的复仇，所有的复仇，不过是对曾经软弱行为导致的失败后，不甘的余音罢了。时间不存在第二次，错过的事情就是错过了。更何况他们也不是真正的敌人，真正的敌人总在自寻死路，他们想把自己变成高人一等的文明人，再去自以为是地奴役那些他们眼中的下等人，把他们硬生生地变成野蛮人——这是与虎谋皮，是堕落和毁灭的开始。
人当然会很容易服从有关统治的逻辑，因为这样思考起来就是更轻松一些。在这种思维之下，一切事情都变为注定而理所应当的了。无论是雄性猿猴出于本能的集体领土意识，还是到具体的族群扩张过程中对性与生育资源的控制机制，我们都能从中找到自诩伟大的文化对其的解释，即便他们注定只是平凡的工蚁，在战火中沦为炮灰，也会在本能与信仰的双重引诱下走向命运。
登上载满同学的大巴车，我就这么离开了南口，以后应该也再也不会来这里。坐在靠窗的位置，我瞥见旁边一辆大巴车里的女生哭得像个泪人，对她们的教官挥手，这位小哥哥也挥着手，笑得可开心了。一路上听到的「哇哦我们的那个教官好帅啊」「是啊他对我们可温柔了呜呜」之类的话也不绝于耳。
她们又在想什么呢？是一定要我在以后的某个日子里对她们中的某一人说「好好好，你可爱你说啥你都对，不哭了哦乖」之类的父系育婴发言吗？那样的话，我就成为一个具有绅士风度的，承担了必须的责任的，成熟的大人了吗？这是一定要让我得出「女人都是憧憬着武德，被动而慕强的，容易陷入斯德哥尔摩症候群的，不可能掌握自己命运的低等生物」之类的结论吗？
我又嗅了嗅我的手，只能闻到车厢里热情满溢的嘈杂声，少爷少奶奶们终于要返乡咯。我还记得那天，在车上幻想着回家后的自己会不会感到很快乐，我猜是会的。而回家之后，我的确吃到了老妈提前准备的炖排骨和可乐鸡，甚至还有一大盆晶莹剔透的葡萄作为饭后消食的小餐，可甜了。我居然把这些都记得很清楚，一直到七年后的现在。我想，这大概是因为总有什么潜藏在世界规律底层的东西想告诉我，这些享受都是我作为相对而言的上等人，在一番延时满足式的受难之后应得的，对我理应憎恨之人的，最好的复仇。
2018年11月15日
注1：66325部队驻扎于北京昌平南口，北京很多中学都在此地进行军训。