年度归档： 2016年

十一前夕，我妈让我安排好日子，说要和姥姥姥爷一起去香山玩几天，因为按常理讲，孙子必须和老人亲近，让喜欢他的老人开心，所以一定要带上我。

我是没有什么拒绝的理由的。这几年来，父母已经越来越少地要求我跟他们一起出去玩，年过半百的老爸经常周末带着自己的父母去郊区兜风，老妈则独守空房和她的三姑四姨煲电话粥。甚至，他们两口子居然周末偶尔出去约会了，我简直感动到不敢相信，并衷心地祝福他俩即使不离婚也能活出一点属于自我的幸福。这样的生活，对我已是巨大的恩赐，我还能再期待要求些什么呢？更何况，我是家里唯一的晚辈，独生的第三代，如果我一而再再而三地拒绝陪老人一起出去玩，那我就是头无情无义的白眼狼，家族的败类，浪费父母心血的亲情的刽子手。

在这种社会角色定义的折磨下，平庸的少年选择了屈服。在去之前，我妈非常小心翼翼地告诉我，就是去宾馆待着看看景养养生，你心情好可以去爬爬鬼见愁。这几年来，她让我出去玩时的语气越发诚恳，应该是怕我不高兴。仔细想想，她的语气其实也没那么卑微，和其他人相比也就算是一般的语气，但和之前相比实在是谨慎而诚恳太多了，让我不太适应。这种虚幻的温柔更让我没有什么理由去拒绝。

作为一个北京人，我也不知自己曾爬过多少次香山了。自我记事情起，似乎北京人唯一能做的秋游活动就是爬香山：幼儿园组织过一次，小学组织过一次，初中组织过一次，远房亲戚来了爬一次，十一度假了爬一次……此外就是它旁边的八大处和植物园，当然，对我来说这都不重要。香山已然成为了一个奇妙的符号，意味着北京人的日常出游，除非能一路上和好朋友吹牛逼，我对出游本身的内容并没什么兴趣，因此也就无所谓去哪了，更是向来都记不住某地有什么特色。

香山饭店只有双人间，订了三间双人间很浪费，我妈就叫了她亲爱的堂妹，也就是我的二表姨一起来爬山。我的小姨是个典型的八零后，她虽然和十年前——她像我现在这么大时——相比发福了不少，但依然努力在外人面前展露出属于年青人的活力与幸福。出发的那天是个阴霾密布的日子，典型的北京假日，她穿着粉色的短袖运动服，背着一个装得满满的大包，昂首走了过来，看着我一脸沉闷，她充满了笑容对我说：「要出去玩呢，你怎么还弯着腰低着头玩手机！就不能高兴一点！」我不知道该说什么，就寒暄两句抬起头来，不再看着手机，发呆一起走进了之前约好的一家餐馆。

一起吃完午饭后，父母带着姥姥[……]

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今天早上，我闷闷不乐地起了床。因为我知道，我今天是不得不早起的。一起来，郑公子就大喊，没电了没电了。郑公子24小时开空调，释放着巫妖王之怒，所以没电了。我打开电脑，屏幕比以往要暗，果然没电了。我想先把今天WOW的日常任务刷了，做了两个任务，我忽然意识到应该先去拍卖行把东西挂上，刚飞回达拉然，电脑就灭了。我想，得，走吧。

昨天晚上，我爸突然在QQ上跟我说，别忘了明天去姥姥家的中秋聚会。我忽然想起来了，半个月前我妈就开始天天在我耳边叨叨这件事，反复询问我有没有时间，让我一定要去。完了，这下不能放鸽子了，我想。我感到一阵痛苦，明天5M的CD就刷了，我还要和会里的朋友把8个5M通掉。只好告诉大家，我鸽了，晚上见。

走出寒冷的寝室，来到温暖的人间。二姑姥姥家在丰台，坐四号线就可以一路通过去了。学校门口没有地铁站，我走到南门的公交车站，等740。等了很久，都没有等到740，就随便上了一班车，之后我发现这班车直到终点站都没有地铁站。于是我随便下了车，开始溜达，我只认识去往五道口的路，就走到五道口地铁站，发现门口在排队，我觉得我肯定要迟到了，只好打了车去了中关村，坐上了四号线。

我以为坐两站地就能有座位坐，结果没想到北京人这么多，我腿有点酸，就举着手机，刷起了朋友圈。看见有厦大的同学说，他们被台风打爆了，断网断水，好在没断电。我点赞表示祝福，这是宝贵的人生阅历啊，我就没机会被台风吹。

每次看到外地的趣事，我就经常想到我的长辈们都喜欢拿它们当回事。比如我妈，她一般会这么说：「你看啊你，晨晨，整天窝在家里自然看不到这些，见什么都新鲜，没有社会经验，以后毕业了怎么办啊（，去死吧）。」

我一般会回复：「妈，不是你不想让我去外地上学吗，还非让我每周回家住。」

我妈说：「那你毕竟已经在北京上学了啊，在学校你不还是打游戏，不如回来陪陪我。」

我很痛苦：「妈啊，我已经二十了啊。」

我妈说：「二十了你也是我儿子啊。」

这时，我妈的短信飞过来了，问我怎么这么晚了还没到。我说我刚到西直门，估计到了你们就吃完了，你们吃吧。我妈说，没事，赶得上，我们等你。

半个小时后，等我走进包厢时，桌子上只剩下一片片残羹剩饭，我注意到烤鸭还有很多肉，可惜只有两张饼了。大家该喝酒的喝酒，该抽烟的抽烟，我坐到我妈和我舅妈中间的空位，看着满眼花花绿绿一片红一片黑，忽然觉得自己也不[……]

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生日抑郁啊朋友们。

早就听过这样一种说法，说人活到了某个年纪，就不再年轻，可以去死了。很多人把这个数字设定为20，也有人更年轻的时候就把它定在17这个美丽的质数上（大概是觉得18是大人们法定的年龄，不够酷吧），还有些人把大限之日随着生命的进程推迟，到了20岁的时候说23岁再死（啊，又是个美丽的质数），到了23岁的时候又说25岁再死，到了25岁的时候又计划十年后再死，到了35岁的时候……他不说了，他成家了，他的确不再年轻了。

这种想法很中二，我一直都没有过，我觉得活得长一点才有趣，没有比较就没有伤害，只有老了才知道老了有多惨，所以就这么跟风地去死是不太好的。另一方面，我觉得很多人说自己到了20岁就去死，是十进制的锅，如果我们采用十六进制，大家可能就会说，等我到了1f再去死。所以单纯觉得17或者23是质数比较酷就决定去死的，实在是太文科生了——唉，文科生是个骂人的词啊，我是理科生。

但不幸的是，近年来，我愈发意识到完全不用时间为我判刑，我自己就已经死了。对于这一论断，我们往往有两种解释：一种是说，未来的路早已规划好，假若自己遵循既定的轨迹前进，那么生活不再具有反抗与波澜，充满变化与未知未来的人生结束了，你已经死了。另一种说法是，你一生都只能怀念年轻时的中二了，所有的反抗都只是对童年怀念所创造出的虚假幻象，你已经死了。于是乎，两头不是人，你永远无法讨好所有傻逼。

据我观察，以前者为由嗤笑他人的，多是无所事事而一事无成的年轻人，以后者为由讽刺他人的，多是虚度光阴而一事无成的中年人。简而言之，当你一事无成且不愿承认自己是失败者时，至少总可以从那些努力活着的人身上用简单的嘲讽掠夺几分潇洒，以证明自己并非完全的失败者。

我是因为哪种原因死掉的呢？当我觉得自己走向既定的衰老时，我就会展开无谓的反抗；当我意识到反抗不过是幼稚的抗争时，我就会跑到妈妈怀里，做个安心的直男癌斥责自己。童年的画面在我眼前走马灯般流过，唉，死了算了。

我知道一个很酷的文科生女孩子，学法语的，她以「Long live and prosper」为自己的座右铭，办了个公众号，她文笔很好，我很喜欢看她的公众号。我查了一下，这是有典故的，她想以此证明自己是来自另一个星球的人，所以很酷。但这实在是太中二啦，文科生们总找一些不那么神秘的东西证明自己的浪漫，所以我到现在也没[……]

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真是混蛋，那天早上我又梦见我的前女友也是初恋女友了，我他妈确实是个失败者啊，从我只有一次恋爱经历，并且可以多次梦见她就能看出来这一点。所谓人生赢家啊，就是比谁潇洒，抛弃一切头也不回地裸奔最好，反正不潇洒你就是傻逼。既然我都成这龟孙子样了，说明我输了，是个傻逼。

我一直对梦有着别样的崇拜，因为有时候做梦能梦见自己上天，飞行和游泳一样轻松，划划水就能俯瞰世界，太愉悦了。于是，尽管这种舒爽的梦境只是少数，我从很小时候就开始就喜欢记住自己的梦中的景象，并且尝试解梦，赋予其某种意淫出来的含义，给自己的生活一点盼头。有些梦的场景我多次遇到，有些故事也不止一次出现，还有些时候是某些故事的续集，甚至有时我会在梦中唱出没听过的歌，可惜我不懂乐理也不会视唱练耳，到现在也没记下来过一张谱子。有些时候我在想啊，梦是不是就是另一个世界呢。哎，梦，太神圣了。

因此，她三番五次地闯入我的梦境圣地，这让我出离愤怒，却也不知该向谁发火。唯物地讲，这并不能怪人家，梦都是自己做出来的——我没看过什么弗洛伊德梦的解析之类的民科读物，但「日有所思夜有所梦」这种狗屁谚语我还是懂的，操，这他妈就更显得我是个卢瑟了。

但我最近真的没想她啊，不过梦是很难被控制的，有些东西忘掉很久，做梦时也有可能忽然想起。直到最近，我多次分析各种各样梦境的特点，才大概想到了几种梦的形成机制。我现在倾向于认为，人大脑里应该是存在主观无法控制的「潜意识」，因为我经常在梦醒之后很长的一段时间内把梦里的内容当做现实，比如我梦见一个身边的漂亮女孩子向我表白，就总觉得应该乐呵一上午，直到中午才想明白为什么要乐呵，操他妈，不是做梦来着吗。

想到这里，我就更悲哀了。我多次重复的失败者梦境，无非是潜意识对我表层理智的一种抗争：啊，你个傻逼，嘴上说着不喜欢人家了，可是我喜欢啊，不行，你得给我喜欢一下她，不然我饶不了你啊啊啊啊啊啊。

潜意识你真是个傻逼啊，你怎么不去死一死。

梦不是没有逻辑的，我相信世间万物都存在逻辑，你不知道罢了。比如第一次梦见她，是在同学聚会，所有人都围着她转，我那个生气啊，就走过去抽了她一巴掌。后来又有一次，梦见靠甜言蜜语欺骗，把她按在地上操，那白花花的大咪咪，爽啊。那天梦见的那次，我像个臭屌丝一样跑到她大学宿舍楼下敲门，然后被她和她的舍友一起出门笑话。这太魔幻了，不过这不是重点。我想[……]

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我对小时候的一件事一直记得很清楚。5岁那年，老爸采购了两个黑色的音箱，挂在房间角落的天花板上。连上CD机听音乐，屋里满是立体声，像是歌舞厅一样，倍儿嗨。这时我妈回家了，我爸开始炫耀这玩意，然后我妈忽然很生气，要求把音箱撤掉，我爸毫不在乎她说的，不为所动。然后只见我妈把两个音响扯下来，摔地上彻底砸烂，最后还顺手给了CD机一拳。后来我爸也很生气，俩人就扭打起来了，场面很乱。

我后来很是疑惑，直到一年前，才问我妈当时为啥要大发雷霆砸东西。她很生气而义正辞严地说，你看看家里挂俩黑灯笼，像什么话！跟什么似的，什么时候家里才挂黑灯笼啊？那是死人的时候！办丧事哪？！

我一直希望相信我妈只是有点封建迷信而不是仇恨音乐，但讲道理的话，其表现只能让我觉得她确实是极憎恶音乐。比如每次我爸开外放听歌的时候，我妈都会特别生气地要求他调低声音或者干脆关掉，然后我爸就戴上了耳机。即便是看电视无意间切到了音乐频道，老妈也会很快地要求换台。诸如此类等等，我每想到此，都会觉得老爸很惨，毕竟他作为一个从小到大好好学习宅得不行的老实人，业余爱好无非就是读书、音乐和打游戏三样，我妈一不喜欢读书，二对音乐没感觉，三她只会玩连连看，简直是我爸的完美克星。

唉，每想到此，我都觉得相亲是多奇妙的东西啊，能让三观如此不合的二人产生相爱的错觉。而子女又是更奇妙的东西，能让毫无错觉的二人产生凡人庸众不应有的高贵的责任感。

和老爸一样死宅的我也大约继承了他的这三样爱好。多亏我妈不喜欢音乐，我没有像很多同龄人那样从小被按在地上去学钢琴。不过我一直觉得音乐是很奇妙的东西，总想找个机会学学乐理什么的（当然了，把我按在地上学钢琴肯定是不可取的），然后练成一门乐器，学好了之后天天在家里跟着唱，气死我妈，给她点颜色瞧瞧。

前几天，我终于决定要买吉他了。那天晚上一边在YY里吹牛逼，一边让郑公子帮我挑琴。我说，看看这个琴怎么样。张弛说，你要买琴？学吉他？我说，对啊。张弛说，那你现在学吉他……有点晚了吧？我说，为啥晚了，老年大学里老太太还从零开始学钢琴呢。张弛说，你现在学又不能泡妞啊。我说，操，我是有梦想的人好吗，我就自己学着玩。张弛说，哦，那就无所谓了。

我很生气，回头问郑公子，你学吉他是为了泡妞吗，郑公子「嘿嘿嘿」地笑，说，那肯定是为了音乐梦想啊！张一弛说，你新人学琴，买个两三百的差不多了[……]

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